到苏州的第366天。
     将要在艾默生苏州工厂度过的第三个夏天。

     至此，离开华工整整一年。
     去年的这一天，我最后一个关上9栋303的门，最后看一眼衣柜门上贴了四年的Twins海报，主题是童话生活，然后拖着箱子一步一回头走出紫菘，把我的童话生活留在了这个校园。今年的这一刻，我把自己陷在平江路的小咖啡馆软软的沙发中，点一杯香草卡布其诺，翻着手中的《甘露》，看到这句话：
     就只今天一次。
     去年我走的那天听到的最后一期每周一歌是我自己做的青春无悔。无悔青春，我们自己选择的从来都没有后悔的机会。这一年，看着身边的他们走了又回去，去跟随内心的声音；看着他们在同样的地方，离最初的自己越来越远；看着自己，无数次的跟内心的阴暗做斗争，无数次的审视自己的内心世界。这一年，教会了我什么，是独立生活的勇气还是力气。

     早上体检，然后去超市，然后回来睡觉吃饭，再然后去平江路上晃，给纪哥哥送的裙子配了件黑色的泰国手工吊带。出门前上QQ，QF就要回来，我给Jo打电话，问他要不要过来玩。他告诉我他回武汉了，辞了工作去追逐一段爱情，他说你觉得怎样的人才会让我放下一切去追逐，我说像LL那样的女孩，他说是的，我又问那如果你认清了他不是LL怎么办，他说我已经认清了啊，我便感动起来。每一次他都会投入的去爱，去追寻，就像从未受过伤一样，他告诉我，你总是坚信有你要追求的，总会是美好的 。
     所以，我们要坚信这世界上有我们要追求的，总会是美好的。
     不是么，明明我们知道生活就是不断的去追寻，虽然总是会怀疑自己追寻到的到底是不是最初的想要，可是你能否认么，你难道不喜欢这追寻的过程？
     高中时我就会在同学录上写我的梦想：健康充实快乐的度过每一天。
     可是为什么，还是要常常迷失？
     今天就只一次，为什么要怀疑。
     表弟问我，你现在是不是特羡慕学生，有一个长长的暑假，我说我不羡慕，我羡慕那时的自己，那个内心充满力量和光芒的自己。
     这一年，无数次的迷惘，迷失，无助，一个人的城市，让我变得独立又偏执，然后不断的审视自己的内心，却又因为对内心世界的过分关注而变得更加迷惘和迷失。大概我失去的，是最初奋不顾身的勇气和洒脱。
     可是这一年走到最后，是内心的沉淀，是暴风雨之后的平静和晴朗。
     一年前的我找不到了，还可以找到一个新的我，一个不一样的自我不一定不会更好。就像衣柜里有可爱T，有黑色西装，有吊带布裙，不一样的风格却都漂亮合适，人总不会在一个阶段一直停留。
      
     “凡事包容。凡事相信。凡事盼望。凡事忍耐。”

      那天我哭到噤声，继而问，我能相信么，你说可以，你说再没有如果。
      那我就相信吧，就像从未失望过一样。
      然后，继续守护。

      我亦会，坚定坚持的跟随我的幸福，一路走下去，不怀疑，不怯懦。
      
    

    三个Pilot，四个Engineer Building，九点偷空跑去餐厅买个蛋饼，那师傅说明天我们就是最后一天了，我回头笑笑说所以我明天肯定会来吃早饭啊。

    中午吃不下大荤，喝完冰红茶小胃都快撑爆了。

    下午偷偷上了下当当，买了钢琴教程，看了几本书的目录，心情大好。书总是能让我心情好起来，像高二时某天下了晚自习不爽跑去买了本专四词汇，尽管八级考完了这本词汇也没看完一半。床头柜放的书，中文，英文，现代文，古白话，字典，词汇，想看哪本看哪本，蛮爽。

    四点半的英文课，我觉得那个女老师的锁骨长得蛮好看。

    六点半走出公司，推开玻璃门差点踩到那只该死的猫，骂了它一句。

    等一个遥遥无期的电话，又因为一句承诺，总是准点拨一个无人应答的号码。

    像高中时总是背着书包吃饭，自我折磨。

我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
爱要有天份所以我始终学不会放任
我不够天真不允许我傻傻的等
对自己残忍多残忍我要有分寸
我太过认真所以才相信所谓的永恒
爱让人恍神所以止不住不小心沉沦
我太负责任不允许有太多悔恨
对自己坦诚多坦诚我自有分寸
我只是无辜的人很需要叹气声
有一些文字的吻只留给伤过的人
明知道有些问题没有答案还是要问

原谅我就是这样的女生

 

    烟。
    酒。
    不该看的东西。
    我努力把刘海梳回偏分，尽管还是很挫。
    ZH说，其实挺可爱的，只是你自己不习惯。
    我真的不习惯不喜欢。
    那时我总以为我会坚持自己不去做别人，这真是本命年的劫。
    也罢，让我再一次看清自己。

    That's truly me, whether you like.